Samedi tout gris
Je vous avais prévenue attention ce qui suit est un billet larmoyant et déprimant!!!
Et oui mon humeur va avec le temps, la pluie et le froid sont revenus ce matin, et donc mon humeur maussade avec.
La semaine est déjà finie, plus qu'une petite journée à passer avec mes ti trolls avant 10 longues journées, car cette fois ci leur père les garde plus longtemps pour cause d'inventaires au travail et donc travail de nuit pfff j'en déprime à l'avance.
Bon vous me direz déprime pas tu as encore demain, certes mais j'ai tellement l'impression d'avoir foiré cette semaine avec eux que je ne sais pas si je pourrais me sentir rassasié de leur contact en une journée.
Ils me rassurent comme ils peuvent, mais sentent bien que là maman ne va pas bien, et du coup si moi je vais pas eux non plus.
ils sont comme ça mes trolls de vrais éponge à sentiments, capable de sentir au moindre regard si maman est en forme ou pas.
Dans ces cas là N°1 est hypertendue; N°2 au petits soins et N°3 complètement paumé, je m'en veux de leur faire subir ma mauvaise humeur, et en même temps je me refuse de leur cacher , faire semblant que tout va bien et bien pire et risquerai même d'aggraver les choses.
Je n'ai pas envie de ranger leur affaires pas envie de devoir encore affronter la tristesse de ma maison vide de leur rires et même de leur cris.
Cette semaine est passée trop vite, gâchée par trop de crise de mon adolescente préférée, par trop de tension de mon coté , a force de vouloir faire bien à tout prix, j'en ai oublié l'essentiel, passer du temps avec eux.
Y'a plus qu'à espérer que dans 10 jours je serais plus détendue...
Débrief du vendredi
Deux jours que l'été nous fait un petit coucou et ça fait trop du bien!!!!!
Bon ça va pas durer mais au moins j'en aurais un peu profiter pour faire le pleins de vitamine D, ressortir les vêtements léger et par la même occasion voir que plus grand chose dans mon dressing me va, car oui un des autres effets secondaire du divorce chez moi est la prise de poids intempestive avec effet yo yo en prime.
Donc là suis remotivée à bloc et prête pour affronter les nombreuses épreuves qui se dessine dans mon horizon, mais comme vous l'avez déjà sûrement remarqué suis du genre à changer d'humeur toutes les 30 secondes donc c'est pas dit que d'ici demain ou même avant je vous ponde un article complètement démotivé et larmoyant, mais faut si faire je suis comme ça moi!
Chez les trolls cette semaine fut riche en émotion, avec une grande qui lundi affirmait vouloir vivre chez papa tout le temps, une moyenne qui mercredi me fait un remake de pretty woman dans les magasins, et un mini qui ce soir vie son premier vrai chagrin d'amour, à 7 ans la vie est déjà tellement injuste...
Mon beau petit prince, lâché méchamment par la princesse qu'il aimait tant depuis trois ans, il avait tout prévu ils auraient 5 enfants, (c'est peut être ce qui à fait fuir la princesse) et vivrais dans une maison juste à coté de la mienne ( ou alors c'est ça qui l'a fait fuir).
Ce soir mon mini était en larme, et du coup moi aussi, voir mon fiston si réellement malheureux comprendre si jeune que non l'amour n'es pas forcément éternel je trouve ça juste cruel.
Du coup s'en est suivi une discussion fort philosophique sur le pourquoi du comment ça ce fait que maintenant je n'aime plus son papa alors que l'on est resté si longtemps ensemble. Question auquel bien sur je n'ai pas vraiment pu répondre car en fait j'en sais rien et me la suis même jamais posé, pour moi c'est comme ça, c'est horrible mais un jour je ne l'ai plus aimé et je n'ai vu que les défauts chez cet homme qui pourtant arrivait si facilement à faire chavirer mon coeur quelques années plus tôt.
Bon avec fiston suis pas vraiment rentrée dans les détails j'ai été sauvé par le Gong enfin plutôt par NCIS (merci dame télé parfois tu fais des miracles), mais je ne doute pas qu'un jour cette question reviendra...
Et là je ferais quoi dois je leur mentir à mes trolls pour qu'ils continuent de croire au grand , au bel à l'incroyable amour.
ou alors dois je leur dire la vérité que l'amour c'est pas comme dans les contes de fées et que parfois il y a beaucoup plus de mauvais que de bons moments.
Bon j'ai encore quelques épisodes de leur série pour y réfléchir, et de toute façon là j'ai que ça à faire car ils regardent la dites télé assis sur le canapé qui est aussi mon lit et que donc je peux pas aller me coucher :)
Cette semaine fut aussi chargé en péripéties scolaire, nous avons reçu les premiers papiers pour l'inscription au collège de n°2 (et Vlan un autre coup de vieux pour môman), qui du coup est limite persuadé que le primaire c'est fini et que donc ça vaut pas le coup de bosser les deux mois qui reste hein autant ce préserver pour l'an prochain!
Et n°3 qui lui perd complètement pied dans son CE1 enfin c'est plus la confiance en lui qu'il à perdu et je me dis que ça a sûrement un lien avec la princesse qui le fait tant souffrir.
Heureusement n°1 reste fidèle à elle même et n'en fou pas une comme d'hab :)
Il m'arrive furtivement d'envier ces parents d'enfants surdoués qui ne sont jamais rassasié de savoir et d'apprentissage ( furtivement j'ai dit ^^)mais vu mon niveau scolaire à moi serais quand même vite paumée.
Cette semaine il y à aussi eu des horaires tout décalés au boulot pour cause de jour férié ( moi j'aime pas le moi de Mai)
Des discussions très sympa avec des personnes toujours là pour me remonter le moral ( merci, merci et merci)
Des discussions moins sympa avec une personne toujours prête à me casser le moral ( autre effet secondaire).
Des moments de doute et de fatigue avec les trolls mais des heures de complicité merveilleuse aussi avec mes trolls.
Donc à bien y regarder la semaine est plus positive que négative et ça c'est chouette.
et là je viens de vous pondre un sacré pavé :)
Effets secondaires...
Il y a plusieurs effets secondaires à un divorce et une mise en place de garde alterné.
L'un des plus perturbant pour moi est le fait d'avoir comme l'impression que mes trolls grandissent deux fois plus vite :O
Comme si j'avais quitté des bébés la semaine dernière et que là je me retrouve avec des trollsados du tonnerre.
Exemple 1 : ma troll princesse qui passait son temps à parler chevaux et poupée qui aujourd'hui passe 1heure dans la salle de bain à se pomponner avant de sortir :O
Exemple 2 : Mon little troll pas plus haut que trois pommes qui est au moins comme 4 pommes ce matin et qui me refuse un câlin :(
Exemple 3 : La grande claque que je me prend dans la tête quand ma trollette de 12 ans comprend que l'on a 19 ans d'ecart ce qui pour moi n'est pas grand chose mais pour elle c'est ENORME han maman t'es VIEILLHEEEEUUU.
C'est fou mais en une semaine comme ça change des trolls :O
Après midi shopping avec ma princesse cette semaine qui me réclame du gloss et des talons hauts ( à 10 ans cherchez l'erreur !!!) et qui me dit que à mon âge (comme si j'avais 100 ans) si je veux un jour retrouver un amoureu bah faudrait je fasse un effort sur les fringues ( pourtant pas l'impression de m'habiller comme un sac^^).
Et puis elles sont épuisantes mes semaines de garde, même si j'adore ça hein, mais quand même toute seule pour gérer 3 troll en pleine pré-adolescence c'est pas de tout repos, les journées passent à la vitesse de la lumière ( ou du son comme tu veux), mes nuits étant courtes du fait que je cogite sur le comment que je pourrais bien faire pour payer la cantine, le bus, les factures, le divorce ...., du coup même si je voudrais être à 200% dispo pour eux les semaines où ils sont là , la réalité est tout autre et souvent, trop souvent de fatigue et d'énervement on cri, se dispute, et je fini par envoyer tout le monde au lit un peu avant l'heure histoire de pouvoir souffler un peu.
Mais je me rassure en me disant que bientôt ( plus que 2 mois) ce sera les vacances, plus de rythme, plus de réveils trop matinaux et sûrement plus le temps et l'envie de chouchouter et cajoler mes trolls à loisir.
En attendant il est 19h, le repas n'est pas fait trollette2 viens juste de finir ses devoirs ( que oups elle avait oublié) et encore une fois la soirée aura été plus courte que je l'avais imaginé, parce que là je veux juste une chose DORMIR !!!
Allez on fera mieux demain....... Ou pas!
Drôle de Rituel
En rentrant ce soir je me suis apreçu d'une chose étrange!!
car en effet aujourd'hui nous sommes dimanche et comme tout les dimanches de semaine de garde j'ai ramené les enfants à leur père.
Bon ok jusque là rien de bien étrange, mais j'y viens un peu de patience!
Donc je dépose les enfants , reprend ma voiture et de retour chez moi je me met à ranger , classer, laver...
Comme TOUT les dimanche où je ramène les enfants, je me met à effacer toute trace de leur passage, à tel point ue je m'en suis fait halluciner toute seule tout à l'heure.
Je rentre dans un appartement pleins de vie avec quelques jouets qui traîne de-ci, de-là et ce soir je me couche dans un endroit un pu triste je trouve.
Les chambres des enfants sont rangées et nettoyées je sais que je n'y remettrais pas (ou presque) les pieds jusque dimanche prochain.
Mais malgrè tout ce petit rituel me rassure, c'est un peu comme ci je me formais une bulle pour pouvoir supporter cette nouvelle semaine de maman loin de ses petits.
Un peu comme si j'essayé de me cacher à moi même que j'ai des enfants histoire de mieux vivre leur éloignement.
Bon je finirais bien par m'y faire............................. Ou pas.
Le vide et moi,
4 mois que je vis seule, et je commence déjà à trouver ça très pesant.
Je ne pensais vraiment pas ressentir ça si vite.Au début ça venait juste de l'absence de mes trolls, mais depuis une quinzaine de jours même leur présence ne suffit pas à combler ce manque se vide au fond de moi, je fuit mon appartement car seule dans mes murs me donne l'impression d'étouffer.
Ça viens peut être du fait que je n'ai jamais vécu seule avant en fait! Partie de chez papa/maman à 16 ans 1/2 (papa insiste sur le 1/2) j'ai ensuite habité avec mes sioupère frangines (bon pas si sioupère du haut de mes 16ans) pour ensuite m'installer avec ex-mari , autant le dire je n'ai Jamais de Jamais vécu seule.
Il y a des avantage bien sur, mais aussi soyons franc beaucoup de d'inconvénients, et je suis dans la période où je ne vois que les inconvénients,
Moi qui suis normalement d'un éternel optimisme, je me trouve triste et d'un pessimisme désarmant.
Je vois déjà les psychologue de comptoir ( ou salon de thé hein pas de petites case dans ce blog) me prédire une belle dépression, mais rassurez vous je ne me pense pas en dépression, plutôt en prise de conscience, du genre 32 ans , 3 enfants vivant dans 65m² avec quasiment aucun meuble :)
bon ok dis comme ça c'est déprimant, mais pas pour autant suffisant pour finir dépressive.
Bizarrement depuis que je vis seule je me rend compte a quel point mes enfants ont moins besoin de moi, ils grandissent c'est normal, mais du coup de qui je m'occupe moi?
En fait c'est plus ça qui me dérange (haaa les biens fait de la thérapie par l'écrit) je ne vais bien que quand je m'occupe des autres. Donc une semaine sur deux je vais mal et l'autre semaine je suis paumé en voyant mes grands trolls si autonome.
Alors tout le monde me dit "sort, vois du monde" et là un autre problème se pose, j'ai comme l'impression d'être assise entre deux chaise, entre mes amis en couple avec enfants et ceux célibataire sans enfants, avec les premiers j'ai de moins en moins de point communs, et avec les seconds bah j'ai jamais eu vraiment de point commun, et je ne suis ni prête ni vraiment douée pour allez vers des personnes que je ne connais pas ou peux, en gros une fois de plus je tourne en rond (je vais devenir une pro).
Donc pour le moment je reste en tête à tête avec ma télé ou mon chat déjanté ( au moins lui il bouscule un peu mon quotidien)
Bon allez trêve de jérémiade hein,et hauts les coeurs!! m'en vais retourner lire des blogs plus joyeux que les miens et heureusement ils sont nombreux vous ferais une tite liste pour vos soir de moins bien très vite.
Brêve du dimanche
L'organisation enfant maison, c'est mon truc ça, enfin c'était parce que depuis la séparation j'ai l'impression d'avoir complètement perdue mon organisation.
A l'inverse futur ex mari qui était un boulet dans ce genre d'organisation ( si j'ose le dire) devient de jour en jour un as de l'organisation, du ménage bien fait et des petits plats cuisiné.
D'un côté tans mieux pour lui, mais de mon coté je suis complètement paumée, ma vie tournait autour de cette organisation quasi militaire tout étant programmé, minuté ORGANISE !!
Mes semaines de garde de la tribu je retrouve la presque totalité de mon organisation, mais mes semaine solo c'est l'anarchi extrême.
Un peu comme si la dite organisation se trouvait dans les valises de mes trolls et n'agissait que dans la maison où ils se trouvent!
Si c'est le cas je vous raconte pas dans quel état sera mon chez moi une fois mes trolls adultes et partie :)
Ou alors, le fait de n'avoir personne à gérer mes semaines solo à provoqué une révolution dans mon ti cerveau ( plus logique que le coup de la valise hein ^^) ce qui veut dire que tans que je n'ai que moi à gérer bah je suis perdue.
Rien de bien grave bien sur, juste des repas un peu moins équilibré et une maison un peu plus dérangée,
Enfin c'est quand même perturbant surtout pour quelqu'un comme moi pour qui organiser, minuter, militariser veut dire se sentir rassurer.
Donc, je dois bien l'avouer depuis la séparation je suis complètement paumée.......... Mais je me soigne :)
Du coup pour retrouver mon organisation, une seule chose à faire changer mon organisation :)
Comme un manque
Je ne l'ai plus depuis mardi et je ressent comme un manque et à la fois une immense liberté, elle ne représentais plus rien depuis bien longtemps et pourtant je me raccrochais à elle comme à une bouée et maintenant que je ne l'ai plus je suis un peu déboussolée.
Elle c'est mon alliance, Futur ex mari et moi l'avons retiré mardi décidant ainsi de mettre un vrai point final à notre union avant même le passage devant le juge qui faute de finance devra encore attendre quelques temps.
Nous nous sommes redonnés mutuellement notre liberté et c'est autant excitant qu'angoissant, pourtant je l'ai vraiment souhaité et même tenté de la retirer plusieurs fois, mais il fallait que nous le fassions ensemble... logique ce qui a commencé ensemble devait se terminer ensemble.
Tant que cet anneau était à mon doigt j'étais comme attaché.
Il va me falloir du temps pour m'y habituer à cette nouvelle liberté, j'ai envie de faire la fête, de vivre pour moi, de rattraper toutes ses années où je me suis cachée derrière mon rôle de femme mariée et de maman.
Je suis toujours une maman bien sur, mais comme je suis seule une semaine sur deux, autant en profiter, et faire enfin tout ce que je n'ai pas fait, non pas que je n'aurais pas pu... après tout rien n'empêche une maman de faire la fête , d'aller au ciné, de partir en week-end sans ses petits, mais je me l'interdisais persuadé que j'étais qu'une bonne mère et épouse doit forcément faire passer son bien être en dernier,mais en fait NON, ne pas prendre de temps pour soit fini par transformer toute mère-épouse aussi attentionnée soit elle en mère-épouse déprimée, je l'ai compris trop tard, mon mariage y a laissé toutes ses plumes et moi j'en ai beaucoup trop souffert, aujourd'hui j'accorde tout mon temps et mon énergie à mes enfants lorsqu'ils sont avec moi et le reste du temps il est juste pour moi.
Un jour peut être je voudrais de nouveau partager mon temps avec quelqu'un, pas aujourd'hui pour le moment j'apprend à me connaître moi!!!
Et j'ai du boulot croyez moi, passée d'adolescente à maman, puis de maman à épouse, je n'ai rien connu d'autre, je ne sais pas si je suis capable de faire autre chose, mais je vais essayer :)
Disparu...
Une nouvelle ombre viens de nouveau assombrir notre vie,
Le chiens de mes petits (resté chez leur papa) c'est enfui ce jeudi, et même si certain ne l'on pas compris, je n'ai pu laisser mes amours découvrir cette triste nouvelle à leur retour chez leur père demain.
J'ai donc pris sur moi de leur annoncer ce soir, après plusieurs jours de recherche et resté sans nouvelles ( ni bonne, ni mauvaise) , je devais leur dire, c'est comme ça.
J'ai donc réuni ma troupe , et là déjà ils ont senti le hic ( faut dire les conseils de familles chez nous c'est rarement pour les bonnes nouvelles).
Et je crois que ça a été vraiment la première très dur épreuve de ma vie de maman solo, J'ai déjà dû trouver les mots, pourtant mainte fois tourné dans ma tête, il n'y a malheureusement pas de mots, permettant a cette nouvelles d'être plus facile à dire.
Je leur ai parlé doucement, le plus sereinement possible.Observant tout en parlant leurs petits visage s'assombrir.
puis j'ai dû accueillir leur souffrance, leur tristesse face à la perte de cet être pilier de leur vie.
Mes bras n'étaient pas assez nombreux pour les cajoler et les rassurer, mes mots inutiles , je me suis sentie impuissante ...
Alors nous avons pleuré longtemps , laissé sortir notre chagrin, jusqu'à la dernière larme.
Ce soir nous dormirons tous ensemble, en pensant à notre belle Rotoutou qui elle passera sa troisème nuit dehors...... :(
Hâte !!!
Ce soir ma princesse rentre du ski youpitralala et tout ce qui va avec ce soir c'est fête!!!!!
Mes trois marmots rien qu'a moi pour un long weekend!!!
Enfin depuis ce matin le reste de ma marmaille à retrouver le sourire et compte les heures jusqu'au retour de la soeur promise, Bizarrement la grande n'a quasi pas toussé aujourd'hui ( coïncidence???) et petit dernier ne veut même pas aller au karaté, car il a prévu de se jeter dans les bras de sa grande soeur sitôt celle ci sorti du bus (c'est mieux comme programme qu'il a dit).
Ma migraine à disparu comme par magie ( peut être aussi du au médocs, mais bon). Bref ce soir tout va bien.
J'ai hâte qu'elle rentre et me raconte tout ce qu'elle à fait.
Hâte d'entendre sa voix et de sentir son odeur, hâte de la prendre dans mes bras.
Plus que 1h30 a attendre...
Le mur
Le mur...
Il est là face à moi immense et effrayant mais sûrement pas infranchissable.
Jusqu'à aujourd'hui j'attendais comme un miracle pour le franchir.
Seulement c'est officiel les miracles ça n'existe pas et si je continue sur ce chemin je vais finir par ne faire plus qu'un avec mon canapé et je risque fort de le regretter.
Il est tant de se mettre en action et de se mettre un bon coup de pied au fesse pour repartir de l'avant!
Mais je ne sais pas encore comment, assailli par ces idées noires qui me foute le cafard, je suis là face au mur que je ne sais comment franchir, n'ayant pas d'outils à porté, je me demande s'il va me falloir creuser à mains nues pour réussir à passer dessous.
Hier soir mon fiston à tiré la sonnette d'alarme " maman tu es toute triste et tes cernes tombes trop bas!" qu'il m'a dit.
Alors je me suis mise devant le miroir et ce que j'y ai vu ne m'a pas plu, il a raison mon fiston où est donc passé ma joie de vivre et mon éternel optimisme, je ne vais quand même pas me laisser démonter par de petits soucis, j'en ai connu d'autre je dois bien pouvoir surmonter tout ça!
Ces deux dernières années m'ont fait beaucoup changer (certains appel ça la crise des 30 ans!) je suis en perpetuelle recherche de mon nouveau moi, je sais que je ne veux plus de celle que j'étais (trop naive et pas assez sur d'elle) mais je n'aime pas encore ce que je suis (trop en colère et toujours pas sur d'elle).
Je suis conciente que ce genre de changement prend du temps et implique de faire des choix ( heu j'aime pas attendre ni faire des choix suis mal là hein!), il me faut trouver tout plein de courage (et à vous aussi pour me lire!!), il me faut trouver les bonnes personnes auprès de qui je pourrait me ressourcer ( heureusement ça j'en ai à la pelle).
Des personnes outils qui me serviront de marche pied pour enfin le franchir ce mur!
Et retrouver joie de vivre et bonheur simple.
Il fait beau et chaud, les oiseaux chantent, le printemps nous offre quelques journées d'avance, il est tant d'en profiter!!!
Qui vient avec moi?? Nous avons un mur à escalader!!!
