moitié/moitié

Aujourd'hui tout va bien!!!!

Ça valait quand même le coup de faire un article juste pour le dire :)

Même les microbes ( saleté d'angine!!!) même le temps pourrit.. même le gros chèque fait au garagiste ne m'ont fait quitter mon sourire...

Pourquoi? je ne sais pas en fait!!

Peut être le fait que je sois de repos...

Peut être le fait que j'ai pris du temps rien que pour moi en m'offrant de jolis ongles tout beaux!

Peut être le fait que ce soir je vais prendre une bonne dose de papote!!!

Peut être le café pris chez la grande soeur ce matin...

bref je sais pas pourquoi mais je suis de bonne humeur et ça fait du bien!!!!!

Pour dire même ma bourde chez Mr le garagiste m'a fait rire.. moi en mode blonde ou poisson rouge comme vous voulez, pas capable de reconnaître mes clefs de voiture au milieu de celles présentées :) il a bien rit aussi Mr le garagiste ça m'a permis d'avoir moins mal en signant le chèque!! et en plus pour le peine il m'a même fait des petits cadeaux l'est trop gentil Mr le garagiste! 

C'est quand même chouette de retrouver le sourire après ce début de semaine tout tristounet!! et je compte bien le garder encore un peu tiens !! en plus dans 2 jours c'est le week-end si c'est pas le top ça!!

Cette année je n'aime pas les fêtes...

Cette année je ne suis pas impatiente que Noël arrive...

Cette année pour la première fois (la toute première fois) je n'arrive pas à céder à la bonne humeur qui m'est d'habitude coutumière en fin d'année...

Non ce n'est pas parce que l'on annonce la fin du monde pour dans 11 jours ( même pas peur ;D )

Mais cette année pour la première fois en 13 ans, il n'y aura pas de petits yeux pétillants dans mon salon au matin du 25, je ne verrais pas l'impatience de mes trolls le 24 au soir, je n'aurais pas besoin de jouer au sioux hyper rusé pour déposer des paquets sous le sapin sans me faire voir ou entendre... d'ailleurs en parlant de sapin, celui qui trône dans mon séjour ( chambre à coucher , pièce à tout) me déprime au plus haut point , tellement que je me demande si Sieur Sapin, ne va pas aller faire un tour dans l'une des chambres de trolls cette semaine , histoire que je ne le vois pas en continu...

Il n'y a cas regarder le peu de décorations misent cette année, moi qui suis normalement du genre à décorer toute les pièces de mon intérieur, qui abuse et surabuse (oui je sais ça ne ce dit pas, mais je fais ce que je veux nah) de la guirlande ou autre bonshommes de neige... Là rien le minimum syndical chez la famille troll...même que la plupart de mes décorations ont finies au magasin, pour décorer mes rayons.. même la maison du père Noël, celle qui fait de la musique que les trolls ne cesse de mettre en route tout le temps... mais personne n'est là pour la mettre en route.

Je la trouve moche cette fin d'année, même la neige m'énerve... 

Bon il parait que la première année est la plus dur... qu'ensuite je vais m'habituer...mouais...si vous le dites...

J'ai beau essayer de me raisonner, de me dire que c'est normal que ce soit chacun son tour!

Rien à faire, depuis que je me suis levé hier matin, que j'ai vu ce sapin, que nous avons fais samedi soir avec les trolls, il y a comme un grand vide dans mon estomac...Les trolls ont bien remarqués que maman n'est pas comme d'habitude et c'est ce qui rend les choses encore plus dures ... je n'arrive pas à leur cacher ma tristesse de ne pas les avoir pour le matin de Noël... , 

En y réfléchissant bien, je crois que ce qui m'a fait vraiment mal c'est de voir hier en ramenant les trolls chez leur père Mon ancienne maison décorée, Mon ancien salon orné d'un sapin gigantesque , mais surtout de voir l'autre... celle qui va voir le sourire de mes enfants et leur yeux étincelants au matin de Noël... (hou la jalousie c'est pas beau!!) Mais oui je suis jalouse d'elle cette fois.. pas en tant que femme, non de ce coté là rien à lui envier...mais jalouse en tant que mère ... je déteste qu'elle soit là avec mes enfants lors des jours importants ( bon d'accord tout les jours).. Bref...Ceci fera sûrement l'objet d'un autre article.

CHACUN SON TOUR... dans un an ce sera le mien...(je pourrais rajouter un petit rire satanique mais ce serai de mauvais gout... quoi que...)

Un an après....

oui déjà un an ( pfff que le temps passe vite), un an que je suis devenue une maman solo à mi-temps...

Il est donc l'heure de faire un petit bilan...

Un Noël.... un an de plus pour toute la tribu.... deux déménagements... un boulot toujours aussi prenant mais qui me plaît toujours autant... trois trolls qui ont vraiment beaucoup changés et qui m'épatent chaque jour un peu plus...des rencontres...beaucoup de rires...beaucoup de pleures... et re beaucoup de rires.... des vrais amis découverts.... des faux amis éloignés... une famille merveilleuse... des soeurs extra ordinaires toujours là pour moi... des valeurs retrouvées... des envies découvertes.... des soucis pas si important... des changements, beaucoup de changements...des chemins tortueux... des histoires incroyables....des kilos de pris ^^.... des rêves,  tout pleins de rêves.... des peurs... des angoisses... des doutes... des certitudes... des baissement de bras.... du courage inespéré....del'espoir.... deux hamsters^^^.... "365 nuits sur mon canapé...des nuits blanches...des cododos formidables...des câlins de trolls régénérant...une envie de s'investir et de faire bouger les choses....une nouvelle garde robe...pleins de chaussures... des petites filles devenues mini bout de femme... un fiston devenu prince protecteur...des tonnes de gâteaux...des bonnes résolutions oubliés... des objectifs pas encore atteins... des surprises... des épreuves...des leçons apprises...un lâché prise... tellement de bonnes choses... bref ...

Une nouvelle vie qui a commencé....

et vous ??

Il y à 13 ans est arrivée dans ma vie une fée

13 ans déjà le temps à passé si vite

13 ans que ma vie à été complètement chamboulée

13 ans que je n'ai pas vu passer...

Elle est arrivée par surprise... m'a prise au dépourvue... m'a transformée... ma changé...

Elle a donné un but à ma vie... a fait de moi une maman...

Louise attaque lui a donné son prénom...

Elle est merveilleuse et tourmenté... 

Elle est ma fée, mon trésor ...

Elle est différente et à la fois si ordinaire

Elle est moi et je suis elle...

Elle me fait pleurer....

Elle est surdouée pour me redonner le sourire...

Elle est ma fée... ma Fille 

Je ne pourrais jamais lui rendre autant d'amour que ce qu'elle me donne, elle me met souvent hors de moi et pourtant je ne suis rien sans elle, elle m'a fait connaître l'amour sans limite , elle m'a appris à dire je t'aime, ma inculquer la patience, la compassion, l'empathie...

Elle fait peur parfois à ceux qui ne la connaisse pas car la différence effraie... 

Elle sais se faire aimer de tous, parfois manipulatrice, charmeuse, envoûtante...

Et parfois aussi comme ils le disent si bien dans la chanson "putain qu'est ce qu'elle est chiante"

Elle ... je l'aime au point que l'on ne peut aimer personne , d'un amour tellement différent, tellement puissant, qu'il pourrait me faire déplacer des montagne, atteindre la lune...

rien que d'écrire ces mots les larmes me viennent comme chaque fois que je parle d'elle, pas des larmes de tristesse , des larmes d'amour, si fort, si puissant que parfois il fait mal...

Elle à 13 ans, un magnifique petit bout de femme, plus les année avancent, plus les questions s'accumulent, 

une nouvelle étape nous attend, mon bébé fée devient une jeune fille belle, tendre, enfantine et tellement chiante ;)

Après un mois passé chez leur papa, j'ai "enfin" retrouvé mes trolls hier soir (bonheur, joie et tralala)

Bien sur j'avais imaginé ces retrouvailles des milliards de fois ( oui au moins) et bien sur rien ne s'est passé comme prévu....

Moi je voyais déjà mes trolls à peine sorti de la voiture me sauter dans les bras, et me dire à quel point je leurs avaient manqué...

Je voyais des larmes de bonheur couler sur nos joues respectives... je les entendaient me raconter les mille et une péripéties des semaines passées chez leur papa.... mais rien ne fut comme cela....

Déjà pas de sautage dans les bras... enfin si de mon fiston... mais n°2 m'a complètement ignorée.. me montrant ainsi qu'elle n'était pas du tout ravi de revenir chez moi et de laisser SON pôpa... enfin c'est comme ça que je l'ai pris sur le coup.... bien sur après trente seconde de panique et de désarroi, j'ai compris que même si elle est contente de me revoir, quitter son père est juste une torture pour un petit être aussi fragile que ma princesseTroll... et donc que si,  malgré tout elle est contente d'être revenue...

S'en sont suivi les larmes... mais pas de joie... de tristesse, de vrais chagrin, d'enfants qui sont déchirés entre le fait de revoir maman et de quitter papa.... comme ce doit être dur pour eux, si fragile et il y a peu encore si innoncent... le divorce change les enfants... il les oblige à choisir, entre leur besoin de l'un ou l'autre de leur parent... 

Bon techniquement ils n'ont pas besoin de choisir, mais eux le voient comme ça!!!!

Donc nos retrouvailles tant attendu par moi pauvre maman déboussolée sans ses trolld'Amour... ce sont faites dans les cris, les pleurs .... les non je veux pas que tu parte papa...

Et là j'avoue que pendant une bonne demi heure je me suis sentie, comme enfoui sous terre, suffocant, ne comprenant pas pourquoi la chaire de ma chaire ne reussissait pas à ressentir la même joie que moi...Ce qui pour moi était à la limite de l'extase euphorique était pour eux, un suplice sans nom...

Ce soir, je m'en veux de faire subir ça à mes trèsors, ce soir, je me dit que la vie à vraiment été injuste envers ses êtres si parfaits...

Et ce soir je ne peux m'empêcher de penser.... que dans un an... au moment des prochaines grandes vacances... tout ceci recommencera... et tout de suite l'été à un goût beaucoup plus amer....

Je vous avais prévenue attention ce qui suit est un billet larmoyant et déprimant!!!

Et oui mon humeur va avec le temps, la pluie et le froid sont revenus ce matin, et donc mon humeur maussade avec.

La semaine est déjà finie, plus qu'une petite journée à passer avec mes ti trolls avant 10 longues journées, car cette fois ci leur père les garde plus longtemps pour cause d'inventaires au travail et donc travail de nuit pfff j'en déprime à l'avance.

Bon vous me direz déprime pas tu as encore demain, certes mais j'ai tellement l'impression d'avoir foiré cette semaine avec eux que je ne sais pas si je pourrais me sentir rassasié de leur contact en une journée.

Ils me rassurent comme ils peuvent, mais sentent bien que là maman ne va pas bien, et du coup si moi je vais pas eux non plus.

ils sont comme ça mes trolls de vrais éponge à sentiments, capable de sentir au moindre regard si maman est en forme ou pas.

Dans ces cas là N°1 est hypertendue; N°2 au petits soins et N°3 complètement paumé, je m'en veux de leur faire subir ma mauvaise humeur, et en même temps je me refuse de leur cacher , faire semblant que tout va bien et bien pire et risquerai même d'aggraver les choses.

Je n'ai pas envie de ranger leur affaires pas envie de devoir encore affronter la tristesse de ma maison vide de leur rires et même de leur cris.

Cette semaine est passée trop vite, gâchée par trop de crise de mon adolescente préférée, par trop de tension de mon coté , a force de vouloir faire bien à tout prix, j'en ai oublié l'essentiel, passer du temps avec eux.

Y'a plus qu'à espérer que dans 10 jours je serais plus détendue...

Deux jours que l'été nous fait un petit coucou et ça fait trop du bien!!!!!

Bon ça va pas durer mais au moins j'en aurais un peu profiter pour faire le pleins de vitamine D, ressortir les vêtements léger et par la même occasion voir que plus grand chose dans mon dressing me va, car oui un des autres effets secondaire du divorce chez moi est la prise de poids intempestive avec effet yo yo en prime.

Donc là suis remotivée à bloc et prête pour affronter les nombreuses épreuves qui se dessine dans mon horizon, mais comme vous l'avez déjà sûrement remarqué suis du genre à changer d'humeur toutes les 30 secondes donc c'est pas dit que d'ici demain ou même avant je vous ponde un article complètement démotivé et larmoyant, mais faut si faire je suis comme ça moi!

Chez les trolls cette semaine fut riche en émotion, avec une grande qui lundi affirmait vouloir vivre chez papa tout le temps, une moyenne qui mercredi me fait un remake de pretty woman dans les magasins, et un mini qui ce soir vie son premier vrai chagrin d'amour, à 7 ans la vie est déjà tellement injuste...

Mon beau petit prince, lâché méchamment par la princesse qu'il aimait tant depuis trois ans, il avait tout prévu ils auraient 5 enfants, (c'est peut être ce qui à fait fuir la princesse) et vivrais dans une maison juste à coté de la mienne ( ou alors c'est ça qui l'a fait fuir).

Ce soir mon mini était en larme, et du coup moi aussi, voir mon fiston si réellement malheureux comprendre si jeune que non l'amour n'es pas forcément éternel je trouve ça juste cruel.

Du coup s'en est suivi une discussion fort philosophique sur le pourquoi du comment ça ce fait que maintenant je n'aime plus son papa alors que l'on est resté si longtemps ensemble. Question auquel bien sur je n'ai pas vraiment pu répondre car en fait j'en sais rien et me la suis même jamais posé, pour moi c'est comme ça, c'est horrible mais un jour je ne l'ai plus aimé et je n'ai vu que les défauts chez cet homme qui pourtant arrivait si facilement à faire chavirer mon coeur quelques années plus tôt.

Bon avec fiston suis pas vraiment rentrée dans les détails j'ai été sauvé par le Gong enfin plutôt par NCIS (merci dame télé parfois tu fais des miracles), mais je ne doute pas qu'un jour cette question reviendra...

Et là je ferais quoi dois je leur mentir à mes trolls pour qu'ils continuent de croire au grand , au bel à l'incroyable amour.

ou alors dois je leur dire la vérité que l'amour c'est pas comme dans les contes de fées et que parfois il y a beaucoup plus de mauvais que de bons moments.

Bon j'ai encore quelques épisodes de leur série pour y réfléchir, et de toute façon là j'ai que ça à faire car ils regardent la dites télé assis sur le canapé qui est aussi mon lit et que donc je peux pas aller me coucher :)

Cette semaine fut aussi chargé en péripéties scolaire, nous avons reçu les premiers papiers pour l'inscription au collège de n°2 (et Vlan un autre coup de vieux pour môman), qui du coup est limite persuadé que le primaire c'est fini et que donc ça vaut pas le coup de bosser les deux mois qui reste hein autant ce préserver pour l'an prochain!

Et n°3 qui lui perd complètement pied dans son CE1 enfin c'est plus la confiance en lui qu'il à perdu et je me dis que ça a sûrement un lien avec la princesse qui le fait tant souffrir.

Heureusement n°1 reste fidèle à elle même et n'en fou pas une comme d'hab :)

Il m'arrive furtivement d'envier ces parents d'enfants surdoués qui ne sont jamais rassasié de savoir et d'apprentissage ( furtivement j'ai dit ^^)mais vu mon niveau scolaire à moi serais quand même vite paumée.

Cette semaine il y à aussi eu des horaires tout décalés au boulot pour cause de jour férié ( moi j'aime pas le moi de Mai)

Des discussions très sympa avec des personnes toujours là pour me remonter le moral ( merci, merci et merci)

Des discussions moins sympa avec une personne toujours prête à me casser le moral ( autre effet secondaire).

Des moments de doute et de fatigue avec les trolls mais des heures de complicité merveilleuse aussi avec mes trolls.

Donc à bien y regarder la semaine est plus positive que négative et ça c'est chouette.

et là je viens de vous pondre un sacré pavé :)

Il y a plusieurs effets secondaires à un divorce et une mise en place de garde alterné.

L'un des plus perturbant pour moi est le fait d'avoir comme l'impression que mes trolls grandissent deux fois plus vite :O

Comme si j'avais quitté des bébés la semaine dernière et que là je me retrouve avec des trollsados du tonnerre.

Exemple 1 : ma troll princesse qui passait son temps à parler chevaux et poupée qui aujourd'hui passe 1heure dans la salle de bain à se pomponner avant de sortir :O

Exemple 2 : Mon little troll pas plus haut que trois pommes qui est au moins comme 4 pommes ce matin et qui me refuse un câlin :(

Exemple 3 : La grande claque que je me prend dans la tête quand ma trollette de 12 ans comprend que l'on a 19 ans d'ecart ce qui pour moi n'est pas grand chose mais pour elle c'est ENORME han maman t'es VIEILLHEEEEUUU.

C'est fou mais en une semaine comme ça change des trolls :O

Après midi shopping avec ma princesse cette semaine qui me réclame du gloss et des talons hauts ( à 10 ans cherchez l'erreur !!!) et qui me dit que à mon âge (comme si j'avais 100 ans) si je veux un jour retrouver un amoureu bah faudrait je fasse un effort sur les fringues ( pourtant pas l'impression de m'habiller comme un sac^^).

Et puis elles sont épuisantes mes semaines de garde, même si j'adore ça hein, mais quand même toute seule pour gérer 3 troll en pleine pré-adolescence c'est pas de tout repos, les journées passent à la vitesse de la lumière ( ou du son comme tu veux), mes nuits étant courtes du fait que je cogite sur le comment que je pourrais bien faire pour payer la cantine, le bus, les factures, le divorce ...., du coup même si je voudrais être à 200% dispo pour eux les semaines où ils sont là , la réalité est tout autre et souvent, trop souvent de fatigue et d'énervement on cri, se dispute, et je fini par envoyer tout le monde au lit un peu avant l'heure histoire de pouvoir souffler un peu.

Mais je me rassure en me disant que bientôt ( plus que 2 mois) ce sera les vacances, plus de rythme, plus de réveils trop matinaux et sûrement plus le temps et l'envie de chouchouter et cajoler mes trolls à loisir.

En attendant il est 19h, le repas n'est pas fait trollette2 viens juste de finir ses devoirs ( que oups elle avait oublié) et encore une fois la soirée aura été plus courte que je l'avais imaginé, parce que là je veux juste une chose DORMIR !!!

Allez on fera mieux demain....... Ou pas!

En rentrant ce soir je me suis apreçu d'une chose étrange!!

car en effet aujourd'hui nous sommes dimanche et comme tout les dimanches de semaine de garde j'ai ramené les enfants à leur père.

Bon ok jusque là rien de bien étrange, mais j'y viens un peu de patience!

Donc je dépose les enfants , reprend ma voiture et de retour chez moi je me met à ranger , classer, laver...

Comme TOUT les dimanche où je ramène les enfants, je me met à effacer toute trace de leur passage, à tel point ue je m'en suis fait halluciner toute seule tout à l'heure.

Je rentre dans un appartement pleins de vie avec quelques jouets qui traîne de-ci, de-là et ce soir je me couche dans un endroit un pu triste je trouve.

Les chambres des enfants sont rangées et nettoyées je sais que je n'y remettrais pas (ou presque) les pieds jusque dimanche prochain.

Mais malgrè tout ce petit rituel me rassure, c'est un peu comme ci je me formais une bulle pour pouvoir supporter cette nouvelle semaine de maman loin de ses petits.

Un peu comme si j'essayé de me cacher à moi même que j'ai des enfants histoire de mieux vivre leur éloignement.

Bon je finirais bien par m'y faire............................. Ou pas.

4 mois que je vis seule, et je commence déjà à trouver ça très pesant.

Je ne pensais vraiment pas ressentir ça si vite.Au début ça venait juste de l'absence de mes trolls, mais depuis une quinzaine de jours même leur présence ne suffit pas à combler ce manque se vide au fond de moi, je fuit mon appartement car seule dans mes murs me donne l'impression d'étouffer.

Ça viens peut être du fait que je n'ai jamais vécu seule avant en fait! Partie de chez papa/maman à 16 ans 1/2 (papa insiste sur le 1/2) j'ai ensuite habité avec mes sioupère frangines (bon pas si sioupère du haut de mes 16ans) pour ensuite m'installer avec ex-mari , autant le dire je n'ai Jamais de Jamais vécu seule.

Il y a des avantage bien sur, mais aussi soyons franc beaucoup de d'inconvénients, et je suis dans la période où je ne vois que les inconvénients,

Moi qui suis normalement d'un éternel optimisme, je me trouve triste et d'un pessimisme désarmant.

Je vois déjà les psychologue de comptoir ( ou salon de thé hein pas de petites case dans ce blog) me prédire une belle dépression, mais rassurez vous je ne me pense pas en dépression, plutôt en prise de conscience, du genre 32 ans , 3 enfants vivant dans 65m² avec quasiment aucun meuble :)

bon ok dis comme ça c'est déprimant, mais pas pour autant suffisant pour finir dépressive.

Bizarrement depuis que je vis seule je me rend compte a quel point mes enfants ont moins besoin de moi, ils grandissent c'est normal, mais du coup de qui je m'occupe moi?

En fait c'est plus ça qui me dérange (haaa les biens fait de la thérapie par l'écrit) je ne vais bien que quand je m'occupe des autres. Donc une semaine sur deux je vais mal et l'autre semaine je suis paumé en voyant mes grands trolls si autonome.

Alors tout le monde me dit  "sort, vois du monde" et là un autre problème se pose, j'ai comme l'impression d'être assise entre deux chaise, entre mes amis en couple avec enfants et ceux célibataire sans enfants, avec les premiers j'ai de moins en moins de point communs, et avec les seconds bah j'ai jamais eu vraiment de point commun, et je ne suis ni prête ni vraiment douée pour allez vers des personnes que je ne connais pas ou peux, en gros une fois de plus je tourne en rond (je vais devenir une pro).

Donc pour le moment je reste en tête à tête avec ma télé ou mon chat déjanté ( au moins lui il bouscule un peu mon quotidien)

Bon allez trêve de jérémiade hein,et hauts les coeurs!! m'en vais retourner lire des blogs plus joyeux que les miens et heureusement ils sont nombreux vous ferais une tite liste pour vos soir de moins bien très vite.